Jocitable.myforum.ro

SkillsMasters · Trimis: 05/12/2011 16:45 Titlul subiectului: BUNA DISPOZITIE

DISPOZITIA DUMNEAVOASTRA DISPUN SI PE ALTI :w00t: :lol:

coszmin · Data inscrierii: 10/Dec/2011 Mesaje: 18

lovitura Secreta

BULA se ia la bataie cu un ninja.se bat ei ce se bat si se hotarasc sa de fiecare cate o lovitura . i da ninja un lui bula , iar acest se trezeste peste 2 zile si intreaba.

Bula: ce a fost asta , mai ?

Ninja: cheia dragonului.
dupa aia Bula Ii da una in gura chinezului.Se trezeste ninja peste 2 saptamani.

NINJA:ce a fos asta , mai?

BULA: cheia franceza

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

acimor · Trimis: 10/12/2011 16:45 Titlul subiectului:

Sotia: Iubitule… Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii! :clap2: :lol:

coszmin · Data inscrierii: 10/Dec/2011 Mesaje: 18

Bulă, fotograf, face poze de buletin la 20 de chinezi veniţi la muncă în România.

Ca să nu scoată pentru fiecare câte o fotografie, a scos o singură poză, în 20 de exemplare.

Toţi au fost mulţumiţi, doar un solitar chinez s-a întors supărat.

- Asta nu-i poza mea, zice chinezul.

- Cum aşa? Nu-i faţa ta?

- Ba da, dar cămaşa nu e a mea!

coszmin · Data inscrierii: 10/Dec/2011 Mesaje: 18

- Ce vrei sa-mi zici Thomas?
- Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
- Sa vedem Thomas: 3x4?
- 12
- si 6x6?
- 36, domnule director.
- Capitala Japoniei?
- Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului, directorul este multumit, dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta.
Profa incepe:
- Thomas, vaca are 4 si eu am 2, ce este?
- Picioarele, doamna.
- Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?
Directorul se mira de intrebare...
- Buzunare, doamna
- Bine Thomas, unde au persoanele feminine parul cret?
Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
- In Africa, doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
- Ce este pufos dar cu mainile unei femei devine tare?
Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde:
- Oja pt unghii, doamna.
- Ce au soțiile si barbatii in mijlocul picioarelor?
- Genunchi, doamna!
- Bine, si ce are o femeie maritata mai larg decat una nemaritata?
Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
- Patul, doamna!
- Care parte a trupului meu este des cea mai umeda?
- Limba dumneavoastra, doamna!
- Ce cuvant care incepe cu litera C... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l priveasca?
- Cerul! spune Thomas
Directorul rasufla usurat, transpirat si decide sa opreasca testul si spune:
- Nu o sa te trimit la liceu, o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test...

SkillsMasters · Trimis: 10/12/2011 16:45 Titlul subiectului:

Anca cu Cristina merg pe strada ...... (2 blonde)

Cristina gaseste pe strada o oglinda .......o ridica de jos si se uita in ea.....
Anca: ce-ai gasit fata??
Cristina: am gasit o poza cu mine.......
Anca: da-mi sa o vad si eu.......
Anca: Ptiuuuu urata mai estii...... :yikes:

coszmin · Data inscrierii: 10/Dec/2011 Mesaje: 18

Ion si Maria in noaptea nuntii. Ion e mare smecher, iar Maria inocenta si prostuta. Clasicul: `Ce-i aia?`, `Pai Marie, numa io am asa ceva, nime pe lume nu mai are!`
Peste cateva zile:
`Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit cand s-o dus dupa tufa si si-a dat izmenele jos, sa stii ca are si el`
`Pai Marie, Gheorghe e cel mai bun preten al meu, io aveam doua si i-am dat si lui una`
`Aaaaaa, bine`
`Da` totusi...`
`Ce mai vrei fa?`
`Prost mai esti ma, de ce nu ti-ai oprit-o tie pe aia mare?`

:lol: :lol: :lol: :w00t: :w00t: :w00t:

nimenialta7 · Data inscrierii: 11/Dec/2011 Mesaje: 1

În România se fabrică un nou model de avion de bombardament.
La debutantul zbor de probă, avionul se prăbușește, cutiile negre sunt furate de țigani, nimeni nu poate trage nici o concluzie asupra catastrofei.
La inspecția Ministerului Apărării, singurul martor ocular este badea Ion, un cioban care se uita cu o privire tâmpă de analfabet.
- Spune baciule, îl întreabă un colonel, ce-ai observat?
- Apăi, domnule dragă, o hărăbaie zbura, îndată ce numa’ ce o pălălaie s-o aprins, no și unde nu s-o țâpat hărăbaia în gios…
- Baciule, nu înțeleg nimic din ce-mi povestești. Fii, te rog, mai clar!
- Păi bine, domnule dragă, de ce nu spui așa?
Ieri, la ora 14:00, un bombardier de tip Stealth, greșind unghiul de incidență cu cel de așezare, a intrat într-o vrie necontrolabilă, în acel context a pierdut ireversibil altitudine, astfel încât s-a creat acest regretabil eveniment.
- Baciule, eşti tare, spune colonelul, dar de unde știi termenii aceștia?
- Ha! Ha! D-apăi când eu eram comandant de escadrilă, matale erai cioban, ca mine!

unikat2008 · Data inscrierii: 09/Dec/2011 Mesaje: 12

:-) va multumesc pt ca suntem pe aceeasi lungime de unda

surasultau · Data inscrierii: 11/Dec/2011 Mesaje: 5

[url=http://www.99poze.ro/p/ded44d581789a7aec664b243d8869895.jpg] BUNA DISPOZITIE BUNA DISPOZITIE

[/url]+

click pe imagine pt a admira stadiile inimii :lol:

surasultau · Data inscrierii: 11/Dec/2011 Mesaje: 5

[url=http://www.99poze.ro/p/0e78ae98aedf39b7563e8f2e7c870df9.jpg] BUNA DISPOZITIE BUNA DISPOZITIE

[/url]+

click pe fotografie

unikat2008 · Data inscrierii: 09/Dec/2011 Mesaje: 12

:-) va multumesc dragi colegi pentru participarea voastra ,imi place

unikat2008 · Data inscrierii: 09/Dec/2011 Mesaje: 12

- Care este diferenţa dintre femeie şi prosop?
- La prosop cauţi părţile uscate, la femei pe cele ude. :-)

- Care este diferenta dintre un amant si un sot?
- 20-30 de minute. :-)

- Care este diferenţa dintre o amantă şi o soţie?
- 20-30 de kilograme. :-)

Care este diferenţa dintre o repriză de fotbal şi un preludiu?
- întâia durează sigur 45 de minute. :-)

Patriarhul României recomandă evitarea înjurăturilor cu carne în Postului Crăciunului:
- îndată ce înjură, credinciosul trebuie sa renunţe la expresiile cu carne. Le ştim cu toţii, nu mai insistăm asupra lor. În locul lor se vor utiliza înjurăturile vegetariene: “Esti varza!” ,“Ceapa mă-sii”, “Morcovarule!”, “Da-ţi-aş mure!”, “Da-te-n spanac” sau “Poate-ţi dau o castană”! :-)

unikat2008 · Data inscrierii: 09/Dec/2011 Mesaje: 12

O brunetă şi o blondă decorează bradul de Craciun. Bruneta bagă în priză instalaţia electrica pentru pom şi o întreabă pe blondă:
- Funcţionează?
Blonda răspunde:
- Da, nu, da, nu, da, nu… :-)

- De ce e Moş Crăciun mereu fericit?
- Pentru că ştie unde stau fetiţele rele… :lol:

- Ce este viaţa?
- Cea mai răspândită boală transmisă pe cale sexuală… :-)

coszmin · Data inscrierii: 10/Dec/2011 Mesaje: 18

Spre sfârşitul slujbei de Duminică preotul întrebă: - Câţi dintre dvs şi-au iertat duşmanii ? 80% au ridicat mâna. Preotul insistă cu întrebarea. Toţi răspund de data asta, cu excepţia unei bătrânele. - Doamna Nelly...dvs nu sunteţi dispusă să vă iertaţi duşmanii ? - Eu nu am duşmani, răspunse blând. - Doamnă Nelly, asta este foarte ciudat. Câţi ani aveţi dvs ? - 99, răspunse dansa. Parohia se ridică în picioare şi aplaudă la unison. - Oh, Doamnă Nelly, puteţi veni aici în faţă să ne spuneţi cum se poate ajunge la 99 de ani, lipsit de să ai nici un duşman ? Dulcea Doamnă Nelly vine în faţă, se întoarce cu faţa spre enoriaşi şi spune: - Pentru că deja au murit toţi, nenorociţii dracului!!!

coszmin · Data inscrierii: 10/Dec/2011 Mesaje: 18

O femeie avea un amant care o vizita cand sotul era plecat la serviciu.
Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul din dormitor.
Ea il primeste pe amant, sotul ei vine casa pe neasteptate, asa ca il
ascunde pe amant tot in sifonier.
Baietelul spune: - E intuneric aici.
Barbatul sopteste: - Da, este.
Baiatul: - Am o minge debaseball.
Barbatul: - Foartebine.
Baiatul: - Vrei s-o cumperi?
Barbatul: - Nu, multumesc.
Baiatul: - Tata e afara.
Barbatul: - OK, cat costa?
Baiatul: - $250.

Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul: - E intuneric aici.
Barbatul: - Da, este.
Baiatul: - Am o manusa de baseball.
Barbatul: - Catvrei pe ea?
Baiatul: - $750.
Barbatul: - Fie.

Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului:
- Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball.
Baiatul: - Nu pot. Le-am vandut.
Tatal: - Si cu cat le-ai vandut?
Fiul: - $1000.
Tatal spune: - Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa.
Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti.

Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si inchide usa:
Baiatul: - E intuneric aici.
Preotul: - Iar incepi?

:lol: :lol: :lol: :lol:

coszmin · Data inscrierii: 10/Dec/2011 Mesaje: 18

Pentru Bac 2011 - sesiunea din toamna
SCRISOAREA A III-a ADAPTATA LA MANUALELE ALTERNATIVA SI ACTUALITATE

Iata vine-un jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
- Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou,
ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou...
- N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur
si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour.

Asteptand vreo 5 minute, isi pierdu indiferent ce rabdare,
si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare.
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5,
si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
le-arata un Sony Vaio, ce il are la subrat.
Agitat, la el in jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:

- Tu esti Mircea?... - Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip,
nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
si-am luat-o ... pe centura, indrumat de GPS!
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine...

- Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine.
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep,
si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.

- Baiazide, stii ca-i criza, si-acum viata-i nespus de grea,
ma gandeam ca sa ne batem,... dar la Heroes in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
nu ai vrea, daca ai wireless, sa jucam conQUIZtador?

- Cum cand turcii-mi sunt in vama, si-am venit din Istambul,
tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare cool?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
ca am fost in numeroase lupte: Varna, Tilsit sau Oituz...

- Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un buzz??
- Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste, iar tu faci misto de noi..,
maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi.

- Cum vrei tu, marite pasa, eu speram sa ma-ntelegi,
caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe YouTube, cu-ai tai bipp, videoclipuri,
nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.
Si zicand astea Mircea, il lasa pe Baiazid,
si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam, pe-un bilet scris:
Scuze. V-am blocat o roata, c-ati parcat pe interzis...

Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de bip-uri,
ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n Jeep-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine!
Toti se vaitau de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.

- Baiazid, hai sa ne batem!, unde esti, de ce nu vii?
- Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa...
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
- N-am stiut ca la fast-foud-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania, fiindca risti sa pleci pe branci...
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste triferment si-o sa facem cale-ntoarsa...

Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine,
deci se vede pan-la urma ca fast-food-ul face bine.
Asta-i tot... Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
turcii l-au vazut pe Mircea, si-au facut pe ei de frica...
_________________

cyprache · Trimis: 31/12/2011 16:45 Titlul subiectului:

SARBATORI FERICITE!

BUNA DISPOZITIE BUNA DISPOZITIE

Ultimele zile ale anului sunt gata sa treaca prin clepsidra timpului! 2012 este aproximativ sa-si deschida primele file albe, necunoscute. Va vor sanatate, plăceri si impliniri!

BUNA DISPOZITIE BUNA DISPOZITIE

http://www.youtube.com/watch?v=zOQ5HtZ-ys0&feature=related[/quote]

trotineta3 · Vizitator

----------------Bula in armata------------

Bula este intrebat de superior:
– Bula, ce este patria?
– Nu stiu.
– Esti prost. Vasile ce este patria?
– Patria este mama mea.
– Corect. Bula ce este patria?
– Patria este mama lui Vasile.
– Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
– Inteles.
– Ce ai inteles?
– Ca sunt frate cu Vasile.
:beer2:

trotineta3 · Vizitator

Care este asemanarea dintre Rihanna si o Dacie?
Amandoua fac “ram papapam, ram papapam”. :lol:

trotineta3 · Vizitator

Doi politisti gonesc cu masina. La un ocazie dat ocolesc o groapa si intra intr-un pom. Ies amandoi dintre fiarele contorsionate, iar unul din ei zice:
- Sa stii ca meritam o prima! Niciodata nu am ajuns asa rapid la locul accidentului. :-)

trotineta3 · Vizitator

- Care e deosebirea dintre Dan Negru si Obama?
- Obama e Negru, dar Obscur nu poate fi Obama!

trotineta3 · Vizitator

Vine tiganul acasa. Copiii:
- Tata, tata, vrem mancare!
- Va place supa de peste? intreaba tatal
- Daaaaaa! raspund copiii
- Luati lingurile si… la iaz…
;-)

)

trotineta3 · Vizitator

Un tiganus se duce la taica-su si ii spune:
- Tata, ma duc la magazin sa-mi cumpar un tricou!
- Bine, tata! Si daca nu se uita aia de la magazin, cumpara-mi si mie unul! :w00t:

trotineta3 · Vizitator

Un poliţai intră într-o librărie:
- Daţi-mi, vă rog, un plic rotund: vreau să trimit o circulară prin secţie pe la noi.
Vine şi superiorul lui şi-l scuză faţă de vînzătoare:
- Doamnă, ştiţi, este nou la noi în secţie, nu prea ştie el care-i treaba pe aici. Dar dacă tot am intrat în librărie, daţi-mi şi mie un glob cu harta României. :love: :love: :love:

trotineta3 · Vizitator

Şeful poliţiei îşi trimite subordonaţii să prindă toţi homosexualii din parcul Cişmigiu. La ora 1:00, şeful vine în inspecţie. Îi găseşte pe poliţişti în fundul gol ieşind din cîte un tufiş. Curios, îi întreabă:
- Ce faceţi, băi, aici?
- Întindem o cursă, şefu!

trotineta3 · Vizitator

Bulă îl întrebă pe taică-su:
- Tată, anul ăsta ce o să avem sub pomul de Crăciun?
- Parchet!!!

trotineta3 · Vizitator

- Domnisoara, parul dumneavoastra este extraordinar!
- Il am de la mama.
- Fantastic! Ce bine s-a pastrat!

trotineta3 · Vizitator

Un tigan povesteste..
- Ieri, mergind pe strada, am vazut trei tigani care au atacat o baba.
- Si ce-ai facut?
- Clar, am intervenit.
- Si ce s-a intimplat?
- Evident, in patru nu a mai avut nici o sansa baba.
:lol: :lol: :lol:

trotineta3 · Vizitator

Ora de matematica:
Profesorul: -Stergeti tabla ca vreau sa fac figuri!