Jocitable.myforum.ro

ladyblue · cupa* Data inscrierii: 18/Dec/2011 Mesaje: 58

Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o iubită ii spune sotului ei:
- Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi!
- Cum sa n-am habar?! o intreaba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?
Termina el de mancat si pleaca la slujba.
Nu trece mult dupa ce pleaca si suna cineva la usa.
Femeia deschide si - ce sa vezi?! - un buchet de trandafiri rosii.
La pranz, iar suna la usa si - surpriza! - o cutie cu bomboanele ei preferate.
Pe seara, un curier ii livreaza o rochie splendida.
Se intoarce in sfarsit si sotul acasa.
- Cum ai petrecut ziua, iubito? o intreaba sotul mustacind.
- Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!

ladyblue · cupa* Data inscrierii: 18/Dec/2011 Mesaje: 58

Cum arată ziua unei femei...la volan

“Aoleo, e 9. La 9 jumate trebuie să fiu în centru, la muncă. Unde naiba am parcat maşina aia?” Două ture de bloc, minus succes. “Alo, iubitu’, tu mai ţii minte unde am parcat eu maşina aseara? Ştiu că nu erai cu mine, dar mă gîndeam şi eu.... Da, ştiu că dormeai, lasă, că o caut ca proasta pînă îmi tocesc pantofii. Hai pa!”

“Ahhhh....imbecilu’ ăsta cu maşina asta bleu mereu parchează aşa aproape. Cum naiba ies eu din parcare acum? Alo, iubi? Poţi coborî un pic să îmi scoţi şi mie maşina din parcare, că prostu’ ăla de la 3 iar a parcat prea aproape. Da, mă, iubi, dar io cum iesss??? Te rooggg, nu mă face să plîng acumaaaa. Bine, nesimţitule, dormi, dar dacă îţi lovesc maşina să nu te aud că zici ceva. Hai, scuteşte-ma, pa!”

“Mamă, ce aglomerat e azi. Ce vrei bă, prostule? 50 e viteza legală, du-te-n ceapa mă-tii de nătărău!” “Alo, ce faci fată? Vezi că eu întîrzii un pic, să îi zici tu lu’ Popescu să îmi trimită dosarele alea la FanCurier. Hai că mă grăbesc fată, dar e aglomerat rău. Hai că sînt umplută de draci, m-am certat şi cu al meu de dimineaţă. Nesimţitul nu a vrut să se scoale din pat să îmi scoată şi mie maşina din parcare. Am plecat tîrziu, nici nu m-am machiat calumea”.

Tiiiiiiiiiiiiitttttttt!!! Voce din trafic: “Bă, proasto, vezi că ai cedează trecerea!” “Ce vrei dobitocule, nu vezi că trebuia să îmi dai prioritate, că vin din dreapta!?!”. “Doamne, ce cretini! M-am săturat de oraşul ăsta plin de prosti!”

“Bună dimineaţa, domnişoară! Agent de frunte Ionescu. Actele dumneavoastră, vă rog! Nu aţi văzut semnul de STOP?” “Aaaa, era stop? Vă rog să mă iertaţi, sînt şi eu începătoare la volan, ştiţi cum e. Mă claxonează toţi, vorbesc urît cu mine. Mă grăbeam la serviciu, că şi aşa am întîrziat şi acum...cu criza asta...nu se ştie dacă mă mai apucă săptămîna viitoare la locul ăsta de muncă. Şi am rate...tot felul de cheltuieli.” “Vă înţeleg domnişoară, dar asta nu vă scuză de rigorile legii...” “Da, aşa e! Aveţi dreptate! Voiam doar să fiţi mai drăguţ cu mine, că probabil aveţi şi dvs o soţie, o soră... Vă roooggg mult! Promit să fiu atentă de acum încolo! Pot să plec??? Mulţumeeeesssccc!!!!”

“Alo, fată, hai că era să îmi ia un gabor permisu’. Da’ i-am băgat textul ăla cu sora şi soţia şi l-am pîrlit pe fraier. Hai că nu mai am mult şi ajung”.

După 5 minute. “Iubitu, hai că am comis-o. Am trecut un pic pe roşu şi am intrat în autobuz. Nu am păţit nimic, dar maşina e cam praf”. “De ce ţipi ca dobitocu? Totu’ e din vina ta, că nu ţi-ai dat curu’ jos din pat să mă ajuţi şi am plecat cu draci de acasă. Gata, plec la mama. Pa!”

efectmortal · Trimis: 17/10/2012 16:45 Titlul subiectului:

Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a
alcool:
- Presupun, urla ea, ca ai un rațiune extrem de serios sa vii acasa la 6
dimineata!
- Da, am, raspunde sotul, micul dejun! :w00t:

ladyblue · cupa* Data inscrierii: 18/Dec/2011 Mesaje: 58

Vrei cea mai tare masina de pe piata?
Vrei vila la mare?
Vrei sa iti petreci vacantele pe Coasta de Azur?
Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie, in care sa iti pui pofta.

ladyblue · cupa* Data inscrierii: 18/Dec/2011 Mesaje: 58

Un ofiter greţos de la brigada antidrog a trecut ieri pe la ferma noastra “Imi pare rau dar trebuie sa inspectez ferma, sa vad daca nu cumva cultivati droguri ilegale”
“Nici o problema” i-am zis “poti sa cauti unde vrei in afara de campul ala din dreapta” Atunci a scos arogant legitimaţia si mi-a lipit-o de faţa:
“Vezi asta? Eu am autoritatea sa caut unde vreau, nu poti sa-mi spui tu unde sa caut si unde nu!!Am incheiat discuţia, ai inţeles?!?”
“Bine, ma scuzati” i-am raspuns politicos si mi-am vazut de-ale mele. Nu trec 10 minute si-l vad alergand de mama focului pe campul din dreapta urmarit de un mare taur cu spume la gura.Avea ochii iesiti din orbite de panica si urla cat il tinea gura “Ajutoooor, ajutoooor!!”
Atunci am aruncat sculele din mana, am fugit langa gard si am urlat la el:
-“Legitimaţia, arata-i legitimaţia !!

ladyblue · cupa* Data inscrierii: 18/Dec/2011 Mesaje: 58

Un individ intra in cabinetul psihiatrului in patru labe.
-Ei, ce avem noi aici? Tu esti un catelus cuminte?
Individul se retrage taras spre un colt al cabinetului, uitandu-se curios spre medic.
-A.... poate esti un pisoi alintat?
Individul se retrage spre usa...
-Aha! Tu esti un iepuras dragalassss....
-Domnule doctor, daca nu incetati nu va mai pun cablul de internet!

ladyblue · cupa* Data inscrierii: 18/Dec/2011 Mesaje: 58

BANCOMATUL

Un afiş la intrarea unei bănci:
Vă informăm că banca noastră va instala Bancomate noi, ce vor permite clienţilor să efectueze tranzacţii excluzând a se mai da jos din maşină.
Dacă doriţi să utilizaţi acest nou serviciu, vă rugăm să urmaţi paşii din procedurile de mai jos.
După mai multe luni de verificări am elaborat proceduri variate pentru bărbaţi şi femei, pe care vă rugam să le aplicaţi pe urmă caz.

PROCEDURA "BĂRBAŢI"
1. Opriţi maşina în dreptul Bancomatului.
2. Coborâţi geamul portierei.
3. Introduceţi cardul în fanta Bancomatului şi tastaţi PIN-ul.
4. Tastaţi suma dorită.
5. Recuperaţi cardul, luaţi banii şi chitanţa.
6. Ridicaţi geamul portierei.
7. Continuaţi-vă drumul.

PROCEDURA "FEMEI"

1. Opriţi maşina în dreptul Bancomatului.
2. Treceţi schimbătorul de viteze în marşarier şi încercaţi să reveniţi în dreptul Bancomatului. Repetaţi dacă este nevoie.
3. Trageţi frâna de mână şi coborâţi geamul portierei.
4. Căutaţi poşeta. Ulterior ce o găsiţi, goliţi tot conţinutul pe scaunul din dreapta. Localizaţi şi extrageţi cardul dintre celelalte lucruri din poşetă.Puneţi lucrurile la loc în poşetă.
5. Avertizaţi persoana cu care vorbiţi pe mobil că veţi reveni. Inchideţi mobilul.
6. Incercaţi să introduceţi cardul în fanta Bancomatului.
7. Deschideţi portiera maşinii şi aplecaţi-vă, dacă poziţia în care aţi oprit este prea mare şi nu vă permite să ajungeţi la Bancomat.
8. Introduceţi cardul în fanta Bancomatului.
9. Reintroduceţi cardul în poziţia corecta.
10. Căutaţi în poşetă carneţelul în care aţi notat PIN-ul, probabil pe ultima pagină.
11. Introduceţi PIN-ul.
12. Apăsaţi tasta "Anulare" şi introduceţi PIN-ul corect.
13. Tastaţi suma dorită.
14. Verificaţi-vă machiajul în oglinda retrovizoare.
15. Luaţi banii şi chitanţa.
16. Goliţi din nou poşeta pentru a găsi portofelul pentru bani.
17. Notaţi suma retrasă în carneţel şi puneţi banii în portofel.
18. Verificaţi-vă înca odată machiajul.
19. Avansaţi doi metri cu maşina. Opriţi.
20. Daţi înapoi până în dreptul Bancomatului.
21. Recuperaţi cardul din Bancomat.
22. Goliţi din nou poşeta şi căutaţi port-cardul. Introduceţi cardul în port-card.
23. Faceţi semnul cu degetul şoferului disperat care aşteaptă în spatele dumneavoastră.
24. Demaraţi şi continuaţi-vă drumul.
25. Sunaţi persoana cu care vorbeaţi pe mobil şi reluaţi convorbirea.
26. Conduceţi maşina aproape doi sau trei kilometri.
27. Deblocaţi frâna de mâna.

target12 · Data inscrierii: 10/Dec/2011 Mesaje: 8

Un băiat face cunoștință cu o fată, în cele din urmă, într-o seară fata îl cheamă la ea acasă. Intră în camera ei, se încep mângâierile. Fata zici:
- Sstttt… la mine părinții îs acasă, să nu–i trezim, tata lucrează în forțele Antitero, iar mama e căpitan în DIICOT, și ar fi bine să nu-i deranjăm.
Băiatul se gândește:
- “Doamne, unde am nimerit?!”
Continuă ei mângâierile, îi cam luase deja valul pe băiat și fata iarăși:
- Ssst… Te rog mai ușor în camera de alături doarme fratele meu, care nu demult s-a întors din Afganistan.
Băiatul deja speriat bine de tot, se gândește:
- “Huuu… trebuie să mă rețin, aici e periculos!”
Fata însă cochet îl liniștește:
- Dragule, dar vrei să ai o seară de neuitat?
- Daa! – zice tipul exaltat.
- Ajutoooor! Mă violează!

ladyblue · cupa* Data inscrierii: 18/Dec/2011 Mesaje: 58

Fiul: - Am lasat'o insarcinata pe prietena mea...
Mama: - Ceeeeeeeeee ???
Fiul: - Glumeam =))dar am luat un 3 la testul de matematica...
Mama: - Multumesc lui Dumnezeu !!!... Bravo fiule ♥

ladyblue · cupa* Data inscrierii: 18/Dec/2011 Mesaje: 58

Un tip intră într-un magazin:
- Aş dori şi eu nişte gulaş!
Vânzătorul:
- Sunteţi ungur?
Tipul se enervează:
- Şi dacă ceream ştrudel mă întrebai dacă sunt neamţ, dacă ceream pui seşuan mă întrebai dacă sunt chinez, sau dacă ceream pizza trebuia să fi fost italian?!?
- Aaaa, nu!
- Şi atunci de ce mă întrebi dacă-s ungur pentru că am comandat gulaş?
- Pentru că aici e magazin de electronice.

ladyblue · cupa* Data inscrierii: 18/Dec/2011 Mesaje: 58

Zece lucruri pe care bărbaţii trebuie să le cunoască anterior de a face pasul cel mare:
1. Cum răspundem?
Întrebările la care se răspunde prin „da” sau „nu” sunt întrebări capcană, cele două variante de răspuns fiind greșite. Se va evita un răspuns direct și, în măsura în care este posibil, se va merge la baie. În măsura în care se va putea ieși pe gemulețul de la baie, se va ieși.
2. Când ne trezim?
Dacă te trezești mai devreme decât ea, o deranjezi, faci zgomot – uite, ai trezit-o și pe ea, când putea să mai doarmă 15 minute. Dacă te trezești ulterior ea, normal, ce-ți pasă ție, ce, ăla-i program ce ai tu? Perfect ar fi să te culci la sinonimă oră cu ea (adică fidel când încep rezumatele din Champions League) și să te trezești la echivalentă oră cu ea (mai exact, cu 15 minute mai devreme, ca să fii drăguț și să faci cafeaua, pe urmă care faci ce vrei tu, cu condiția să nu adormi la loc sau să ocupi baia). Pentru a reuși acest lucru poți, de pildă, să vorbești la serviciu cu șefii, să-ți aranjeze programul mai târziu cel al nevesti-tii – sau, mai simplu, să-i rogi pe șefi să vorbească direct cu ea.
3. Cât muncim?
Dacă termini programul premergător ei, nu-ți dai interesul, ești un indolent, n-o să faci niciodată nimic. Dacă muncești pe brânci, o lași prea mult singură, cariera e mai importantă decât ea, normal.
4. Cum ne îmbrăcăm?
Dacă te îmbraci nașpa, n-ai pic de gust (sau, cum ar spune amică-ta neîntârziat ce-o rupeți, „dragă, ăsta țăran o să rămână toată viața, degeaba m-am chinuit cu el”). Dacă te îmbraci elegant, sigur te-ntâlnești cu vreuna.
5. Sunăm sau nu după ceartă?
Dacă o suni, fie nu-ți răspunde, fie îți închide plină de draci. Încearcă însă să n-o suni – nu ți-a păsat deloc de suferința ei!
6. Cum ne comportăm în societate?
Dacă ești ușor și stai la locul tău, ești mototol, îi este și jenă să te scoată pe undeva. Ei, dar ia simte-te tu bine, fii volubil și mai spune și vreun banc – vrei să atragi atenția. Cui vrei să-i atragi atenția?
7. Cumpărăm flori?
Dacă nu-i duci flori, ești mitocan, pun pariu că n-ai reținut nici măcar ce flori îi plac. Dacă-i cumperi flori, ai ceva pe conștiință, e clar că ai confecționat tu ceva.
8. Ieșim la restaurant?
Nu ieșiți și-ai să afli că o ții numai în casă, nici nu mai ține minte de îndată ce n-ai mai scos-o undeva. Spune drept, ți-e rușine cu ea, este? Scoate-o la restaurant și-o să înțeleagă că gătește prost.
9. E ziua ei. Ce facem, de unde știm?
Să nu-ți aduci aminte când e ziua ei e cel mai clar semn că n-o iubești; dacă îți aduci, sigur ți-a spus cineva.
10. Cum procedăm cu mama soacră?
Dacă nu mergi la soacră-ta (duminica, la masă, știi tu…), ai ceva cu familia ei. Dacă mergi, ori ai nevoie de ceva, ori ești un lingău fără pereche.

ladyblue · cupa* Data inscrierii: 18/Dec/2011 Mesaje: 58

Profesorul de matematica Grigore Moisil, dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti intr-o lucrare, il cheama la el, il pupa pe frunte si zice:
- Tu poti sa te lauzi la toata omenirea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat in fund, ca asta nu-i cap!

ladyblue · cupa* Data inscrierii: 18/Dec/2011 Mesaje: 58

De unde si vorba: La vremuri noi...tot noi!

Un tigan batran, lautar de meserie, este chemat sa cante la o sindrofie data de noii imbogatiti ai capitalismului. In timpul chefului, unul il intreaba:
- Bai tigane, pe vremea lui Ceausescu, la utecisti ai cantat?
- Pai… am cantat, coane, saru-mana.
- Rau, tigane, rau, te-ai dat cu comunistii…
- Dar la securisti ai cantat, tigane? il intreaba altul.
- Am cantat, coane, ce era sa fac, ca si ei petreceau…
- Rau, bre, ca te-ai dat si cu securistii…
Un al treilea intreaba si el:
- Dar la nomenclatura de azi, ai cantat?
- Am cantat, coane, ca era pericol.
- Rau, tigane, ce om esti tu de canti la toate canaliile?!
Cand ajunge acasa, suparat si cu onoarea mototolita, ii povesteste pirandei ce a patit. La care aceasta ii zice:
- Bine, ma, prostule, nu puteai sa spui ca nu ai cantat la niciunii?!
- Cum sa spun, fa, cand erau toti acolo?!

ladyblue · cupa* Data inscrierii: 18/Dec/2011 Mesaje: 58

Într-un sat, o vacă grasă,
Cum sunt vacile tâmpite,
Dar frumoasă şi lăptoasă,
S-a gândit să se mărite.

Boii, de la mic la mare,
Au venit cu tot belşugul,
Toţi voiau să se însoare,
Că-s deprinşi să tragă jugul.

Vaca,, însă ,ca o fată,
Cu avere şi trusou,
Îi respinge îngâmfată :
„Cum să mă mărit c-un bou ?”

”E un cal prin bippţi vecine,
Care pătimaş mă strânge,
El e genul meu, tip bine,
Armăsar sadea, pur- sânge !”

Vaca, tot făcându-i curte,
Îşi atinse idealul,
După tratative scurte,
S-a căsătorit cu calul.

„Ah, ce şansă pe mireasă !”
Comenta în pom o cioară,
„El - aristocrat de rasă.
Ea - o biată pierde-vară.”

Dar bippând , ce tragedie !
Vaca se certă cu calul,
Pân'departe-n deal la vie,
S-auzea întreg scandalul.

În zadar, îndată ce stingea lampa,
Vaca-n fiecare noapte,
Se plimba făcând pe vampa,
Cu ispitele-i de lapte.

Ba , mai mult, se întâmplase,
Ca jucând pe îndrăgostita,
Calul, furios, îi trase ,
Două palme cu copita !

Şi atunci, cu dezolare,
Vaca prinse a pricepe,
Cum că soţul ei mai are,
Trei amante, toate iepe.

Asta-i prea de tot, îşi zise,
Îl dau dracului de cal.
Şi-ntr-o seară părăsise,
Domiciliul conjugal.

Slabă, galbenă,uscată ,
De necazuri şi nevoi,
Vaca noastră, resemnată,
Se întoarse printre boi.

Dup-atâta chin şi jale,
Vaca multe a-nvăţat.
Primul bou ieşit în cale,
Îl acceptă de bărbat.

Nunta lor a fost vestită,
Că s-a dus prin văi ecoul,
„Ce pereche potrivită !
Vaca noastră şi cu boul.”

Ea comandă , el ascultă.
El cu munca , ea tapaj.
Este, fără vorbă multă,
Tipul clasic de menaj.

Totuşi, vaca ( ne şopteşte,
un măgar) , c-aşa-i măgarul,
Prin păduri mai zăboveşte,
Uneori cu armăsarul.

Dar, eu cred că-i calomnie,
Măgăria ce ne-o spune.
Totul e , că-n căsnicie,
Treaba merge de minune.

Vaca poate, ştie satul,
Chiar şi grajdul să-l răstoarne.
Boul nu-i decât bărbatul.
Ca dovadă, poartă coarne !

Şi aşa, trec ani şi ani,
Şi precum am prins de ştire,
Au făcut şi trei juncani,
Şi trăiesc în fericire.

În povestea mea , de faţă ,
Nu e nici un lucru nou,
Pentru orişicare vacă,
Soţul perfect e-un BOU ...

ladyblue · cupa* Data inscrierii: 18/Dec/2011 Mesaje: 58

Mos Ion era in trenul de Constanta, intr-un compartiment cu un grup de
tineri.
- Mergeti la mare copii?
- Da bade.
- Pai va rog si eu ceva, ca sunt cam batran si obosit. Daca adorm ma
treziti si pe mine sa cobor la Braila?
- Da tataie, dormi linistit.Adoarme mosul, tinerii se apuca de cantat, de
jucat carti... cand se uita pe geam la un clipă dat trenul era deja oprit
in Braila.
Intra in panica, il trezesc pe mos ... HAI TATAIE CA E BRAIILA!!!
Trenul se pune in miscare...
- Pai cum sa fac, ca imi rup gatul?
- Mosule sa faci cum iti spun eu, il invata unul, dupa ce sari din tren o
iei la fuga pe peron odata cu trenul, asa sa nu-ti pierzi echilibrul si
dupa aia incetinesti si te opresti.
Zis si facut, sare mosul, o ia la fuga pe langa tren. Tinerii rasufla
usurati ca l-au ajutat.
Dupa cinci minute apare mosul in compartiment.Stupoare!!!
- Ce s-a intamplat bre?
- Mai copii, am facut cum m-ati invatat voi, am luat-o la fuga pe langa
tren si cand sa incetinesc, pe la ultimul vagon, o namila de om m-a luat de
subtioara si a zis: " Hai tataie ca te ajut eu, hopa sus ..."

ladyblue · cupa* Data inscrierii: 18/Dec/2011 Mesaje: 58

Vine fiica lui Becali și-i spune:
– Tată, eu mă mărit.
– Cumm??? Cu cine???
– Cu un preot…
– Ce??? Ai înnebunit complet???
- Tată, eu îl iubesc… Inima nu o poti înșela….
- Bine fata tatei… dar adu-l la palat, măcar să fac cunoștintă cu el..
Îl aduce ea pe preot, se așează el cu Becali l-a masă și discută:
– Bă ginerică, tu știi că fata mea poartă doar haine scumpe pe care dă 10000 de euro lunar?? Cum ai să reușești tu să-i satisfaci capriciile? De unde ai să ei așa bani??
– Dumnezeu o să ne ajute….
– Dar ea mai are obiceiul ca în fiecare săptămână să plece la Paris să-și facă coafura. Ce zici de asta??
– Dumnezeu o să ne ajute…
– Daa??? Ea merge numai pe Ferrari sau Porsche, și în fiecare jumătate de an schimbă modelul.
– Dumnezeu o să ne ajute…
Au mai stat ei un pic, după asta ginerică pleacă. Fiica îl întreabă pe Becali:
- Cum ti-a părut logodnicul meu?
– Păi cum??… e prost…. Dar mi se rupe inima îndată ce mă numește Dumnezeu.

ladyblue · cupa* Data inscrierii: 18/Dec/2011 Mesaje: 58

Mergeam cu mașina și am observat flash-ul camerei de filmat. Am ințeles ca am fost inregistrat pentru depasirea vitezei, deși știam ca nu am depașit-o. Pentru a ma convinge, am inconjurat un cartier și iarași am trecut pe acolo, cu 20 de km mai incet decat limita prevazuta, dar camera iarași m-a inregistrat. Parandu-mi-se amuzant, am mai trecut așa de inca trei ori pe acolo, de fiecare data filmand cu mobilul bordul mașinii, pentru a avea proba indubitabila a faptului ca este defecta camera rutiera de inregistrare și deja ma gandeam ca, iute ce imi vine amenda, ii dau in judecata.
Dupa doua saptamani, prin posta primesc cinci chitante de amenda pentru ca am mers fara sa am centura de siguranta pusa.

Trei prieteni se lauda cu memoria lor.
Primul:
- Eu imi aduc aminte ca, atunci cand mama m-a nascut, doctorul mi-a tras o palma si eu l-am injurat pe limba mea!
Al doilea:
- Eu imi aduc aminte ca, la doua luni de sarcina, i-au facut ecografie mamei si eu stateam la poza ca modelele din Playboy !
Al treilea:
- Eu imi aduc aminte ca m-am dus cu tata la picnic si m-am intors cu mama!

Un batranel se prezinta la comisia de inrolare.
- Vreau sa ma inrolez ca voluntar.
- Cati ani aveti ?
- Saptezeci.
- Cam batrin pentru un soldat…
- N-aveti decit sa ma inrolati ca general !

target12 · Data inscrierii: 10/Dec/2011 Mesaje: 8

http://MegaStoon.Com/?share=57685

Accesati va inregistrati si primiti 15$ la inregistrare....fara nimic in plus

ladyblue · cupa* Data inscrierii: 18/Dec/2011 Mesaje: 58

Îmi amintesc de prima mea experienţă cu un prezervativ. Aveam 14 ani. M-am dus la farmacie pentru a cumpăra un colet de prezervative. În acele zile a fost nevoie de mult curaj pentru a merge într-un magazin şi a cere aşa ceva, deoarece toată societatea din oraș mă cunoștea și nu a existat nici-o îndoială că tânăra, cred că numele ei era Alexandra, ştia pentru ce se folosesc .
Ea lucra ca farmacistă în spatele tejghelei și vedea că am fost într-adevăr jenat de întreaga procedură. Mi-a dat pachetul și a întrebat dacă știu cum se foloseşte un prezervativ . Sincer, am răspuns :
- “Nu , nu chiar !”
A desfăcut pachetul, a luat unu și l-a tras peste degetul mare. M-a avertizat să mă asigur că a fost bine si sigur pus. I se părea că încă o privesc confuz. Deci, s-a uitat în jur in magazin pentru a vedea dacă ar fi fost gol. A fost.
- “Doar un minut”, a spus ea, și m-a condus în partea din posterior a magazinului, şi-a descheiat bluza și a îndepărtat -o. Şi-a desfacut sutienul și l-a pus deoparte. “Asta te excita?”
Ei bine, am fost atât de uimit că tot ce am putut face a fost să stau acolo cu gura deschisă şi să dau din cap . Apoi a spus că era momentul să punem prezervativul. Cum eu îl puneam, ea şi-a dat jos fusta şi chiloţeii şi s-a aplecat peste un birou.
- “Ei bine, haide”, a spus ea, “Nu avem prea mult timp.”
Așa că m-am urcat pe ea. A fost atât de splendid că, din păcate, nu am mai putut prinde mult și am terminat în câteva clipe . S-a uitat la mine cu un pic de încruntare.
- “Ai pus prezervativul?” a întrebat ea.
- “Sigur că da!” și i-am arătat degetul meu să vadă .
Am primit cea mai dură bataie din viaţa mea… întotdeauna pentru mine a fost greu să înţeleg femeile.