Jocitable.myforum.ro

SkillsMasters · Trimis: 05/12/2011 16:45 Titlul subiectului: NEBUNIA VOASTRA (SCRIETI CE VRETI)

AICI PUTETI SCRIE INDIFERENT CE INTAMPLARE DIN VIATA VOASTRA INDIFERENT CUM SUNA.....ORI BANCURI PORCOASE, NESIMTITE....

FREE DEPENDENT VA OFERA OKAZIA SA FITI ASA CUM POATE UNI ISI DORESC....FITI NEBUNI, FITI CA IN COPILARIE...SCRIETI TOATE NEBUNILE SI FACETI OAMENI BUNI ,CA TOTI DRACI... VREAU SA VAD CUM VA BATZIE TOTI DRACI. AICI AVETI OKAZIA, SI MAREA SANSA. :)

SIMTITIVA BINE OAMENI BUNII. :mbounce:

acimor · Trimis: 24/12/2011 16:45 Titlul subiectului:

[url=http://glitter-graphics.com/myspace/text_generator.php]

NEBUNIA VOASTRA (SCRIETI CE VRETI) NEBUNIA VOASTRA (SCRIETI CE VRETI)

[/url]

[url=http://www.99poze.ro/p/f4e34454233ff22a83e8a45f6a929829.jpg] NEBUNIA VOASTRA (SCRIETI CE VRETI) NEBUNIA VOASTRA (SCRIETI CE VRETI)

[/url] [url=http://www.99poze.ro/p/9ee2af5822714e119e2083f8b10376bd.jpg] NEBUNIA VOASTRA (SCRIETI CE VRETI) NEBUNIA VOASTRA (SCRIETI CE VRETI)

[/url][url=http://www.99poze.ro/p/f4e34454233ff22a83e8a45f6a929829.jpg] NEBUNIA VOASTRA (SCRIETI CE VRETI) NEBUNIA VOASTRA (SCRIETI CE VRETI)

[/url][url=http://www.99poze.ro/p/511c8abf7571561738ea6f8d5f4faf3b.jpg] NEBUNIA VOASTRA (SCRIETI CE VRETI) NEBUNIA VOASTRA (SCRIETI CE VRETI)

[/url][url=http://www.99poze.ro/p/f4e34454233ff22a83e8a45f6a929829.jpg] NEBUNIA VOASTRA (SCRIETI CE VRETI) NEBUNIA VOASTRA (SCRIETI CE VRETI)

[/url]

O blonda vine la doctor cu urechile rosii. Doctorul intreaba:
- Ce s-a intamplat cu urechea dumneavoastra?
- Calcam rufele cand a sunat telefonul si, din greseala, mi-am pus fierul de calcat pe ureche. Nelamurit, doctorul continua:
- Si ce s-a intimplat cu urechea cealalta?
- Boul dracului, a mai sunat o data...:)

Cum se numeste un barbat care se asteapta la sex de la prima intalnire?
- Obsedat senzual - ca mai toti porcii de barbati!
- Cum se numeste insa un barbat care se asteapta la sex de la a doua intalnire?
- Mototol. :) :)

joe2astral · Data inscrierii: 09/Dec/2011 Mesaje: 21

"1. Nu ai voie sa te deconectezi, (daca nu vii la timpul de asteptare cerut de masa), de 2 minute, jocul este considerat ca si pierdut prin MART. (daca jucatorul de la masa este de acord rejucarea,aceasta se poate rejuca, de la scorul ramas inainte de deconectare.
2. Nu ai voie sa abandonezi meciul, (se pierde meciul la masa verde cu 3-0)
3. Nu ai voie sa setezi masa la alt sistem de joc, setarile mesei sunt date in REGULAMENT.
• SETARILE MESEI VOR FII: 15.MINUTE, LUNGIME DE 3P, FARA DUBLAJ, CEL CE NU SE INCADREAZA IN TIMPUL MESEI PIERDE PRIN MART. "

1. Am 2-1, adversarul iese, sunt de acord cu rejucarea. Seteaza 15 min.,lungime 3, fara dublaj. Face 2-0 si ii ajunge, castiga cu 3-2. De la acest 2-0 ce facem? Nu e terminata partida conform setarilor. Nu putem juca nici la 7 min., extindere 1 ca nu ne lasa regula 3. Deci, ce facem?

2-1 pentru mine la un moment dat.
2. Imi pica netul si nu ma intorc in 10 min.. Pierd cu 2-4, 2-3 sau 0-3? Adica, la scorul existent, (1) adversarului i se adauga 3, (2) castiga cu 3-la cate aveam eu sau (3) ramane sec 0-3?

2-1 pentru adversar la un clipă dat.
3. Sunt gata sa ii dau mart de 3 puncte si ii pica netul (sau iese intentionat). Aplicand, in ordinea la cum va fi raspunsul la intrebarea 2, castig cu 5-1, 3-2 sau 3-0?
4. Sunt gata sa ii dau mart de 3 puncte si ii expira timpul (sau ii expira intentionat). Aplicand, in ordinea la cum va fi raspunsul la intrebarea 2, castig cu 5-1, 3-2 sau 3-0?

Una dintre cele 3 variante de raspuns la intrebarea 2 trebuie, logic, sa fie aceeasi varianta de raspuns si pentru intrebarile 3 si 4. Daca la intrebarea 2 raspunsul sunt variantele 2 sau 3, e perfect oare? Castig cu cu 3-2 sau 3-0, in loc de 5-1. Nu-mi convine. Ganditi-va invers, din postura celuilalt. Decat sa piarda cu 1-5 (varianta 1), mai bine pierde cu 2-3 sau 0-3 (variantele 2 sau 3). Ceea ce incurajeaza pentru a pierde mai putin, fie tragerea de timp, fie deconectarea.

cyprache · Trimis: 04/01/2012 16:45 Titlul subiectului:

O blonda cade de la etajul zece al unui bloc. In timp ce cade o prinde un barbat pe la etajul opt; aceasta il roaga:
-Te rog, tine-ma !
-Te f**i ?
-Nu.
-Atunci du-te! Si ii da drumul.
Pe la etajul cinci o susține altul:
-Tine-ma te rog!
-Iei m**e ?
-Nu.
-Atunci du-te!
Pe la etajul trei o agață altul.Aceasta disperata, incepe si-i spune!
-Ma f**, iau mu**, fac ce vrei tu!Tine-ma!
Cand aude,acesta ii spune:
-Du-te dracu' de curva! :whistle:

cyprache · Trimis: 04/01/2012 16:45 Titlul subiectului:

Bula avea meci si nu stia cum sa scape de scoala. In timpul orei incepe si-si ia colegii la bataie. Profa, una tanara si buna, ii zice:
-Bula, vezi ca te scot afara!
-Asta vreau!
Totusi profa nu-l scoate. Se enerveaza Bula isi scoate "instrumenul", incepe sa-l falfaie. Profa iara:
-Bula, te scot afara!
-Asta vreau, zice Bula.
Tot nu-l scoate. Bula nervos ca mai are 5 min. pana incepe meciul ii zice profei:
-Da' ce v-as f*** o data!
Profa mirata, se uita la el si zice:
-Afara!!!!!
Bula:- YES!!!
Profa:- Nu tu ba, restul! :innocent:

ginette18 · Trimis: 13/01/2012 16:45 Titlul subiectului:

:lol: In noaptea nuntii, Maria il intreaba pe Ion:
– Darling, mai poti ?
– Da, darling !
…… Dimineata il intreaba din nou :
– Darling, mai poti ?
La care Ion :
– Nu, dar ling. :lol:

:lol: Invatatoarea:
- Bula, de ce-ai lipsit ieri de la scoala?
- A nascut mama, am un fratior!
- Bravo Bula, dar sa stii ca barza ti-a adus un fratior, da? Tine minte!
- Da, mi-a adus barza un fratior atunci…
- Bun! Si mama ta ce face acum?
- Sta in pat, ca o doare barza! :lol:

:lol: Bunica si bunicu’ sunt in vizita la nepoti si raman peste noapte.
Bunicu’ gaseste in dulapul de medicamente al nepotului sau un flacon cu
Viagra si il intreaba daca poate sa foloseasca o pastila.
Fiul spune:
-Nu cred ca ar necesită sa iei una bunicule; sunt foarte tari si
scumpe.
-Cat costa? intreaba bunicu’.
-10 $ o pastila, raspunde nepotul.
-Nu ma intereseaza, spune bunicu’, tot vreau sa incerc una si,inainte sa
plecam dimineata, o sa las banii sub perna.
A doua zi dimineata, nepotul gaseste 110 $ sub perna. Il suna pe bunicu’
si spune:
-Ti-am explicat ca o pastila costa 10 $, nu 110 $.
-Stiu, spune bunicu’. Suta e de la bunica … :lol:

:lol: Un tânăr însurățel,discută cu tac-su despre căsnicie.
-Bă,-zice bătrânul-eu,imediat ulterior ce m-am însurat,am băgat-o pe mă-ta-n cameră,mi-am scos pantalonii și i i-am dat ei :„-Îmbracă-i!”…ea,s-a uitat la mine,„-Cum să-mbrac eu nădragii ăia?” iar eu am zis „Corect! să-ți fie clar cine poartă pantaloni în casa asta!”.
…Ajunge ăsta tânăr acasă,o cheamă pe nevastă-sa,își scoate pantalonii și i-i dă:
-Îmbracă-i!
-Cum să-mbrac eu nădragii tăi!?
-Corect! să-ți fie clar cine poartă pantaloni în casa asta!
Se uită fata…își scoate și ea pantalonașii și i-i dă lui:
-Îmbracă-i!
-Ce dracu să caut eu în…ăia ai tăi?
-Corect! n-ai ce să cauți!…cel puțin,pînă nu-ți schimbi atitudinea! :lol:

ginette18 · Trimis: 15/01/2012 16:45 Titlul subiectului:

http://www.youtube.com/watch?v=cg2M9Iur7Yo

ginette18 · Trimis: 21/01/2012 16:45 Titlul subiectului:

Evolutia mentalitatii femeii:

Anii 1970: Iubeste-ma, dar fara sa ma atingi!

Anii 1980: Atinge-ma, dar fara sa ma saruti!

Anii 1990: Saruta-ma, dar fara sa mai faci altceva!

Anii 2000: Fa-mi orice, dar nu spune la nimeni!

…din 2011: Fa-mi ceva, altfel spun la toata mulțimea ca nu poti face nimic!…

Căutările unui bărbat

La 14 ani, vroiam o prietena.
La 15 ani aveam prietena, dar nu era ea chiar draguta.
La 16 ani mi-am gasit o prietena draguta.
La 18 ani m-am mai maturizat si eu, si mi-am zis ca mi-ar necesită o prietena mai de calibrul meu intelectual.
La 20 de ani, la facultate, mi-am gasit prietena inteligenta.
Dar pe la 22 de ani mi-am dat seama ca desi e desteapta, e cam uratica.
La facultate se misca repede lucrurile, asa ca la 23 de ani aveam prietena si desteapta si extrem de draguta, dar dupa un an n-am mai suportat faptul ca era tot timpul deprimata, cu tendinte de sinucidere, si ma deprima si pe mine.
La 26 de ani mi-am gasit o prietena draguta, inteligenta, si cu o atitudine foarte pozitiva, ma facea si pe mine sa stralucesc!
Dar, cum viata e o catea, la 40 de ani a divortat de mine, si mi-a luat tot ce aveam, m-a pacalit si si-a gasit unul mai tanar, mai bogat, etc.
Acum, la 45 de ani, caut nevastă cu sani mari.

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=CwC5BFX7rqQ

acimor · Trimis: 24/01/2012 16:45 Titlul subiectului:

Intr-un WC public, se uita Bula la vecinul de langa el, un negru.Uimit de dimensiunea penisului, il intreaba pe acesta:
- Scuza-mi impertinenta, dar ce ai facut sa-ti creasca asa mare?
Negrul ii dezvaluie secretul.
- De cate ori ma duc sa urinez, mi-o bat de cateva ori de WC.
Dupa doua luni il intalneste Bula pe negru, la care acesta il intreaba.
- Cum merge cu antrenamentul?
Bula, fericit, raspunde:
- Bine, deja e neagra! :chop: :chair: :mbounce:

ginette18 · Trimis: 25/01/2012 16:45 Titlul subiectului:

Sotia lui Bula il suspecta pe acesta ca o inseala.El nu si nu ca nu e adevarat.Atunci sotia ii zice:
-Bula,pentru ca sa ma convingi trebuie sa mergem dimineata la biserica sa juri ca nu mai inselat niciodata.
Bula e de acord,merge seara la preot si-i cere ajutorul,iar parintele ii spune ca nu poate sa-l ajute,ca cu cele sfinte nu e de glumit. Atunci Bula merge la maica-sa si o roaga sa il tina in brate sa isi aduca aminte de vremurile cand era copil.
Apoi acasa ajungand face sex cu nevasta. A doua zi dimineata isi ia sotia,se duc la biserica si spre usurarea nevestii jura:
-In fata sfintelor icoane jur ca de cand m-a tinut mamica in brate si pana acum nu m-am culcat decat cu nevasta.

Un automobilist pe autostrada ia in masina o tipa bine. Natural ca tot drumul scapa mina de pe schimbatorul de viteze pe picioarele tipei, asa ca abia intrat in Bucuresti, tipa, excitata la culme, ii spune:
- Vreau sa ma f*t!
- Ai putina rabdare, intr-un sfert de ora ajungem la mine si o facem!
- Nu, eu acum vreau! Daca nu o facem acum pe loc, urlu, tip, sar din mers!
Bietul om, ce sa faca? Opreste masina, o salta pe cric, baga o patura sub masina si incep dezbaterile. Deodata se simte batut pe umar.
- Ce vrei, dom-le, nu vezi ca am treaba?
Bataia pe umar se repeta. Cind se uita omul, un politist.
- Sa traiti, domnule politist!
- Domnule, spune politistul, ce faceti aici e treaba dv., dar e de datoria mea sa va anunt ca de un sfert de ora vi s-a furat masina...

Dupa cum bine se stie, atunci cind Neil Armstrong a coborit pe luna, primele lui cuvinte au fost: -Un pas mic pentru mine, un salt urias pentru omenire.- Ceea ce se stie mai putin este faptul ca el a mai spus si altceva, adica -Mult noroc, domnule Gretzky!-. La intoarcerea pe Pamint, a fost intrebat ce semnificatie au avut aceste cuvinte, dar el s-a multumit sa zimbeasca si nu a raspuns la intrebare. Chiar si la alte conferinte de presa din anii urmatori, nu a vrut sa raspunda la aceasta intrebare. Insa, dupa multi ani, a facut urmatoarea declaratie:
- Acum, ca domnul Gretzky a murit, pot sa va raspund la intrebarea care mi s-a tot pus de-a lungul anilor. Cind eram copil, vecinii nostri erau familia Gretzky. Intr-o zi, pe cind ma jucam pe sub geamul lor, am auzit-o pe doamna Gretzky tipind la domnul Gretzky: -Sex oral? O sa fac sex oral cind o calca pe luna copilul vecinilor!-

http://www.youtube.com/watch?v=Va0fQZMR9m0&feature=related

cyprache · Trimis: 29/01/2012 16:45 Titlul subiectului:

O mâță neatentă alunecă în piscină. Un cocoș,o privește de pe gard,râzând discret cu ciocul până la urechi.
Morala: O pisicuță udă, face un cocoșel fericit.

‎- De ce bărbaţii sunt ca şi beţele de chibrit?
- Dacă îi aprinzi îşi pierd capul…

‎- Care este diferenţa dintre Dumnezeu şi Băsescu?
- Dumnezeu nu se crede Băsescu.

- Care este asemănarea dintre Băsescu şi un sutien?
- Amândoi deformează realitatea.

‎-Domnisoara, de ce v-ati numit cainele "Bou"?
-Pentru distractie. Cand sunt in strada si-l strig, jumatate din barbati se intorc!

acimor · Trimis: 30/01/2012 16:45 Titlul subiectului:

Un barbat statea pe veranda cu sotia sa. La un moment dat, spune:
"Te iubesc!"
Sotia raspunde:
"Vorbesti tu sau berea din tine?"
Barbatul:
"Eu vorbesc. Cu berea " :lol: :lol: :lol:

ginette18 · Trimis: 05/02/2012 16:45 Titlul subiectului:

:lol: O tipa isi aude barbatul parcand masina in garaj, pe cand era in pat cu amantul.
- Fugi, ia-ti hainele si sari neîntârziat pe geam!, ii striga tipa.
- Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara??
Totusi, tipul n-are incotro, iese pe geam si sare in strada, perfect gol si cu hainele in maini, si se trezeste in mijlocul maratonului anual care avea loc in oras. Ce sa faca, se pune si el pe fugit. Unul care alerga alaturi, se uita la el si il intreaba:
- Ati mai participat la maraton?
- O, da, in fiecare an.
Si mereu alergati gol?
- Sigur, imi da o mare senzatie de libertate!
- Si cu hainele in maini?
- Da, dupa aceea ma imbrac pur si necomplicat si ma urc in masina.
-Si… purtati de fiecare data prezervativ? mai intreaba tipul mirat.
- Aaa, nuuuu, numai cand ploua! :lol:

:lol: Bula la scoala, la ora de anatomie. Profesoara le povesteste copiilor despre organul sexual masculin. Ca tema pentru a doua zi ii pune pe copii sa afle mai numeroase despre acest organ.
Se duce Bula acasa si o intreaba pe maica-sa:
- Mama, ce e un organ sexual masculin?
- Du-te la tac-tu, ma, ca el stie mai bine.
Se duce Bula la tac-su si il intreaba:
- Tata, ce e un organ sexual masculin?
Tac-su, nervos, cu o lamaie in mana, ii spune:
- Uite, asta e, ma, asta…
A doua zi la scoala profesoara ii intreaba pe elevi daca au aflat mai multe despre organul sexual masculin.
Bula:
- Stiu eu, doamna profesoara, sa va arat?
Profesoara
- Nu acum Bula, in pauza, bine?
- Da.
In pauza se duce profesoara la Bula si ii spune:
- Ia arata-mi Bula…
- Doamna profesoara, imi cer scuze, dar i-a fost rau unei colege si i-am dat sa o suga! :lol:

:lol: Bula avea un papagal si traiau, linistiti, in cocioba lor, pana cand, intr-o zi, nu mai aveau ce sa manance.
Ce se gandeste Bula? Isi ia papagalul si pleaca prin sat, pe la vecini, sa cumpere gaini, cu gandul de a le duce apoi la targ si sa le vanda mai scump, ca sa faca bani.
Ia Bula 100 de gaini, le arunca in remorca masinii, imprumutata de la un vecin, si pleca la targ.
Pe drum, ii face cu mana, la ocazie, o blonda.
Opreste Bula.
Blonda: – As vrea sa ajung acolo!
Bula: – Da-i p*z*a?
Blonda: – Nu!
Bula: – Pe jos!
Se mai intampla chestia de 3-4 ori, pana cand se gasi una, care accepta targul.
Papagalul vazu tot ce s-a intamplat.
Ajunge Bula, cu tipa, la destinatie, o f**e, dupa care isi continua drumul spre targ.
Cand ajunge, constata ca in remorca mai erau 2 gaini si papagalul, care statea intre ele.
Bula, nervos: – Unde sunt celelalte gaini, futu-te-n gura, de fomist?
Papagalul, tantos: – N-au dat p*z*a, vin pe jos! :lol:

cyprache · Trimis: 09/02/2012 16:45 Titlul subiectului:

Sotia politaiului a cumparat o gaina si matele le-a aruncat in WC. Tocmai atunci a venit si politaiul acasa si a intrat direct la baie. Dupa jumate de ora iese afara putin crispat.
- Nevasta! Tocmai mi-am c***t matele afara!
- Si te-a durut rau ?
- M-a durut mai tare cind le-am bagat inapoi!

cyprache · Trimis: 12/02/2012 16:45 Titlul subiectului:

Alinuta statea intr-un copac si fuma o tigara. Apare lupul, o vede pe Alinuta si o intreaba:
- Alinuto,ce naiba faci in copac?
- Uite,fumam si eu o tigara,mai admiram privelistea..
- Auzi fato, mai am si eu o intrebare. Cu ce te dai jos?
- Cu REXONA.

acimor · Trimis: 03/03/2012 16:45 Titlul subiectului:

- Draga mea, tu stii sa faci sex in scris ?
Ea, sta, se gandeste si spune:
- Nu, dragul meu!
- Atunci hai sa faci un oral!

cyprache · Trimis: 07/03/2012 16:45 Titlul subiectului:

*** Pentru ca sunteti cele care insenineaza zilele barbatilor - desi ei se plang dar numai pentru ca asa s-au obisnuit - pentru ca sunteti cele care numai cand priviti catre copiii vostri, dati lumii mai multa frumusete, pentru ca sunteti cele care gasesc in fiecare zi timp pentru orice problema si absolut orice nevoie a celor dragi, pentru ca, desi va mai plangeti cateodata, o luati de la capat in fiecare zi, mai puternice si mai hotarate, pentru ca sufletul vostru stie ce e iubirea, cum se daruieste si cum se primeste ea... si pentru tot ceea ce reprezentati... pentru voi timpul se opreste putin in loc la fiecare inceput de Primavara, sa va aduca un omagiu...
La multi ani![url=http://www.99poze.ro/p/b30a1b5c7feed9137bef4d67aa3fe367.jpg] NEBUNIA VOASTRA (SCRIETI CE VRETI) NEBUNIA VOASTRA (SCRIETI CE VRETI)

[/url]
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=jMyHAGHmax4

ginette18 · Trimis: 12/03/2012 16:45 Titlul subiectului:

Intrebare...
Mamico, ce faci goala pe taticu?
- Sar pe el ca sa-i dezumflu burta…
- Te obosesti de pomana! In fiecare dimineata, matusa ingenuncheaza si i-o umfla la loc!

Asistentul concediat

“Azi mi-am concediat asistentul (secretarul). De ce am făcut-o? ….
Era ziua mea. Împlineam 37 de ani şi, să zicem, nu mă simţeam chiar aşa de
bine. …
În acea dimineaţă, când m-am trezit, am mers la bucătărie să
beau o cafea, aşteptându-mă ca soţul meu să îmi spună: “La mulţi ani,
iubito!”… Dar nu mi-a zis nici măcar bună ziua… (ce dobitoc).
Mi-am zis: “Na, ăsta-i bărbatul pe care-l merit…” Mă gândeam: “Copiii sigur
îşi vor aminti”, dar când au coborât la micul dejun, nici unul nu a
zis nimic. Aşa că, am ieşit din casă suficient de supărată, dar m-am
simţit un pic mai bine îndată ce am intrat în birou şi asistentul meu mi-a
zis: “Bună ziua, şefa. La mulţi ani!”
În sfârşit! Cineva şi-a adus aminte…
Am confecționat până pe la ora două, când asistentul meu a intrat la
mine în birou spunându-mi: “Ştii, şefa, e o zi superbă, şi cum e ziua
ta, am putea merge să mâncăm împreună… doar tu şi eu…” Am acceptat şi
am mers într-un loc destul de intim. Ne-am simţit foarte bine, am râs,
ne-am amuzat copios şi când să ne-ntoarcem, propuse: “Cum ne-am simţit
atât de bine azi, mai bine nu mai mergem la birou. Hai mai bine la
mine în apartament.. să bem ceva” “Bine!”, am zis… şi am mers la el
acasă. În timp ce serveam un Martini, îmi spuse: “Dacă nu te
deranjează, o să merg până în cameră la mine să mă îmbrac mai comod…”
“Bine, cum doreşti”, i-am spus.
După circa 5 minute, ieşi din cameră cu un tort imens, cu 37 de lumânărele, urmat de soţul, fiii,
prietenii mei, şi toţi colegii de la birou, cântându-mi: “Mulţi ani
trăiască… mulţi ani trăiască…”
Şi acolo eram eu: goală, privat de sutien, fara chiloţei, întinsă pe canapeaua din sufragerie, aşteptându-l pe
dobitocul asta!
Ei… şi l-am concediat. Aşa ceva nu se face!!!…

ginette18 · Trimis: 04/04/2012 16:45 Titlul subiectului:

[url=http://www.allgraphics123.com/hello-44/] NEBUNIA VOASTRA (SCRIETI CE VRETI) NEBUNIA VOASTRA (SCRIETI CE VRETI)

[/url]

:lol: Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o doamna bine.
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? Fara nici un cuvant, gagica ii tranti usa in nas. A doua zi, tipul iar suna la usa, iar deschide gagica…
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? La fel de suparata, gagica ii tranteste usa in nas.
Seara discuta cu sotul ei, ii povesteste ce si cum. Acesta din urma decide sa ramana a doua zi cu ea.
Bineinteles, soneria se face auzita a doua zi. Gagica deschide usa si tipul pune obisnuita intrebare:
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, gagica raspunde:
- Da!
- Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul dumneavoastra ca sa-mi lase nevasta in pace… :lol:

:lol: Trei colegi la una mica ajung si la capitolul sex:
-Cel mai cool e sa o faci pe malul marii, pe nisipul fierbinte! zice cel mai tanar dintre ei.
-Esti un pusti romantic inca! Tot mai bine e pe canapea pe cearceafuri curate!zice unul putin mai “experimentat”.
-Ba va zic eu ca cel mai fain e in fata portii! zice si cel mai batran dintre ei.
-Dar te poate vedea oricine!
-Asta e si smecheria. Daca dai faliment si nu ti se scoala spui “Psst! Vine cineva!” si ai roit-o! :lol:

:lol: Se duce Bula la prietenul lui, Ghita, care avusese un accident si a ramas paralizat. Dupa ce a ajuns la el, Ghita il roaga sa se duca in cealalta camera si sa-i aduca sosetele. Se duce Bula in cealalta camera si da de fetele lui Ghita:
- Fetelor, m-a trimis tatal vostru sa fac sex cu voi
- Nu cred ca a spus tata asa ceva!
Scoate Bula capul pe usa si striga:
- Ghiiitttaaaaa, pe amandoua????
- Normal ca pe amandoua!!!! :lol:

ginette18 · Trimis: 08/04/2012 16:45 Titlul subiectului:

In aceasta superba zi de sarbatoare, doresc tuturor celor care poarta nume de floare multa sanatate si o viata plina de plăceri si fericire alaturi de cei dragi !!!

http://www.youtube.com/watch_popup?v=gRrwMbULf2g&vq=medium

cyprache · Trimis: 08/04/2012 16:45 Titlul subiectului:

Un rrom face baie intr-un lac langa cimitir si-si lasa rufele pe mal. Cand a iesit din apa, nu și-a mai gasit rufele.
A intrat in cimitir, a luat 2 funde de la o coroana, și-a pus una in fata si una in spate.
Pe strada s-a intalnit cu un politist. – Bai, tigane, trebuie sa iti dau amenda!
– Pentru ce, domn’politist? Ca nu sunt dezbracat, ce era sa fac daca mi-a furat rufele?
– Pentru ce scrie pe funde, ma prostule! In posterior scria: „Aici si-a depus familia ultimele sarutari", iar in fata scria: „Pupa-l pe Gogu, ca nu se mai scoala-n veci.'"

ginette18 · Trimis: 18/04/2012 16:45 Titlul subiectului:

....Pt. lansarea unui canal TV ''TNT'', din Belgia... intr-o piata linistita s-a pus un buton mare rosu si un semn cu textul "Apasa pentru a adauga drama"....apoi au asteptat ... Descoperiti aici ce s-a intamplat: :-) ;-)

http://www.youtube.com/watch?v=316AzLYfAzw

ginette18 · Trimis: 22/04/2012 16:45 Titlul subiectului:

Avantajele meseriei

Pe o insula naufragiaza trei barbati.Cerceteaza ei insula si dau de un trib de femei.Vine sefa lor si le zice: daca vreti sa stati cu noi
trebuie sa va taiem p**a, altfel nu puteti sta aici. Barbatii
intrigati refuza si se stabilesc pe tarm. Dupa un an unu zice:
- Ba, eu m-am saturat ma duc fie ce-o fi. Merge asta, la un moment dat
se aude: auuu!
Mai trece un an, al doilea se duce si el. La un clipă dat se aude:
auuu! auuu!
Dupa un timp al treilea zice “ba ma duc si eu daca tot am ramas
singur”. Se duce si el si îl întmpina sefa care-i zice:
- Te-ai hotarât si tu?
- Da, dar am o întrebare…
- Orice.
- De ce la debutantul s-a auzit auuu si la al doilea auuu auuu?
- Primul a fost macelar, am luat barda si i-am taiat p**a, al doilea a
fost padurar, am luat fierastrau’ si i-am taiat p**a din doua miscari
si de aceea s-a auzit auuu auuu. Atunci omu’ cade pe jos de râs…
Sefa tribului îl intreaba de ce râde. Omu’ zice:
- Mie trebuie sa îmi sugeti ……… pâna se topeste ca eu am fost
vânzator de înghetata.
:lol: :lol: :lol:

acimor · Trimis: 08/05/2012 16:45 Titlul subiectului:

Un tip se îmbata la petrecerea sefului si a doua zi dimineata vorbeste cu nevasta-sa:
Ea: Ca de obicei, te-ai îmbatat turta si te-ai facut de cacat în fata sefului.
El: Sa bipp pe el…
Ea: Asta ai facut aseara si te-a dat afara.
El: Atunci sa-l f*t!
Ea: Lasa, l-am f*tut eu! Si mîine dimineata te poti duce inapoi la serviciu! Boule!!!

ginette18 · Trimis: 25/05/2012 16:45 Titlul subiectului:

[url=http://www.allgraphics123.com/hello-28/] NEBUNIA VOASTRA (SCRIETI CE VRETI) NEBUNIA VOASTRA (SCRIETI CE VRETI)

[/url]

Mi-e sete de tine , mi-e sete de noi

Culeg amintiri, nu pot sa respir
Fara ca tu sa respiri langa mine
Si totu-i decor, dorintele dor, departe de tine
Culeg ce-a ramas, iar tu pas cu pas
Te indepartezi usor de mine
Si totul e clar, cand visele par doar o amagire

O zi fara tine e o vara-n desert
O noapte cu tine e ploaia ce o astept
Imi arde-n suflet nevoia de noi
Mi-e sete de tine, mi-e sete de noi

http://www.youtube.com/watch?v=l8lhvVpyKTo

acimor · Trimis: 02/06/2012 16:45 Titlul subiectului:

Ion cu Maria stăteau în pat. Maria urmărea telenovela ei preferată, ce mai… era numai ochi şi urechi. Ion, văzând că nu-l bagă în seamă, îşi desfăcu o bere, mormăind. La un ocazie dat – pauză publicitară, cu reclame la fel de fel de articole farmaceutice. Profitând de situaţie şi plictisit, dar şi inspirat de reclame, scoate Ion ditamai scula din pantaloni, i-o arată Măriei şi-i zice, rânjind în colţul gurii:
- "Acesta este un adaos alimentar", dar nu apucă bine să-şi termine fraza, că Măria, enervată mai mult din cauză că reclamele nu se mai sfârşeau, îi trage lui Ion un genunchi zdravăn în testicole, mai târziu care îi zice:
- Dacă apar manifestări neplăcute, adresaţi-vă medicului sau farmacistului!

Ia spuneti copii, voi stiti cine v-a adus pe voi pe lume ?
Ancuta:
– Pe mine m-a adus barza
– De unde stii, Ancuta ?
– Pai am picioarele la fel de destul de lungi si sunt mai alba la ten.
Gigel:
– Pe mine m-a adus cioara.
– De unde stii, Gigel?
– Pai sunt mai închis la culoare la ten si brunet
– Bravo, Gigel.
Bula si el cu mâna pe sus.
– Pe mine m-a adus ferry-boat-ul.
– Cum asa, Bula?
– Pai aseara, când treceam pe lânga dormitorul parintilor, l-am auzit pe tata spunându-i mamei:
– Nu mai feri botu, ca iar facem unul ca Bula

:whistle: :whistle: :chop: :sorry:

antonioenche · Data inscrierii: 19/Ian/2012 Mesaje: 59

foarte frumos..va multumim...m-am distrat copios...si ginette mai lasa-l pe bula cu lamaia si cu papagalul...cu avantajele meseriei.. bv romica pentru petrecerea sefului si pt ferry-baote am ras juma de ora...cel putin eu va multumesc pentru acest relax